Vides separades i educació dividida

A les entrevistes entre família i tutor qui més hi acudeixen són sempre les mares, d'un 60 fins a un 80 % de més. Tot això és símptoma de dues coses, la primera, i sigui per les raons que sigui, que l'educació pesa més sobre les dones que sobre els marits. I la segona, que en assumptes acadèmics hi ha una forta discrepància entre els membres de la parella. Quan la separació o el divorci apareixen, els símptomes anteriors s'extremen.

Separar-se no vol dir desunir-se en l'educació de la prole, el projecte encara és viu. Les separacions propicien i augmenten les discrepàncies entre exmarit i exdona, que no expares.

Si la prole demana alguna cosa a la mare en pensar que ella hi accedirà, i aquesta decideix alguna cosa que pugui contradir el pare, mal anirem; si el pare, sense custòdia dels seus fills, els malcria aquell cap de setmana quan els té cada quinze dies, encara pitjor; i si l'un amb l'altre utilitza els fills com a pal per acusar-se del que no va ser la seva relació, nefast. La solució? Donar-se temps a decidir i mantenir una comunicació freqüent malgrat el que pesi el que no va ser.

—Mare, pare em va dir que podia anar al concert.

— Bé, després parlaré amb el teu pare i ja decidirem.

Aquest front unit donarà més força al projecte educatiu i al de parella que no va ser. Els fills un dia abandonaran del niu, i la parella, separada o no, s'hauria de guardar allò que en un dia van creure, el respecte i la complicitat. Tots ens equivoquem i en una separació tots tenim part de culpa i part a perdonar, el nostre fill en depèn. Permeteu-me repetir una analogia en aquest assumpte del front unit.

Els educadors han de ser una paret sense punxes, un mur que si frega el seu fill, no l'apunyali, però sí que li marqui uns límits contundents. Si en qualsevol ocasió un s'equivoca amb el seu fill, no hi ha d'haver fissures a la parella. És millor donar suport a un possible error del cònjuge que no fer-ho per després discutir per això davant el nen. Si es discuteix es perd la unitat conjugal i educativa, si es discuteix es mostra al noi per on pot manipular els seus educadors.

Sovint passa que en separar-se es troba a faltar l'afecte matrimonial i es reviu la solitud. Moltes vegades, i inconscientment, es decideix omplir tota aquesta absència d'amor amb la seva prole. Aquesta situació comporta el risc de tornar-se un protector comprador. Desitjant ser més amics que pares dels fills, s'oblida que se n'és educador.

Ja hem dit que l'amor no és una bona lent objectiva amb els fills, encara que sí que ho és per ensenyar valors humans i comprendre'ls. De tota manera, regalar en excés aquest afecte adult en detriment de les obligacions, promou la pèrdua de límits, l'augment de la negligència i l'abús de la sobreprotecció. La manca de cohesió de criteris entre tots dos membres de la parella dona la punta a l'assumpte i el garrí cada dia es troba més acomodat i va escapant al nostre objectiu, la seva educació. En fi, que el sobreprotegit es troba desprotegit.

—Parlar amb el meu marit no em serveix de res —es queixava una mare—. Total, amb el parell de dies que té el meu fill cada dues setmanes el consenteix que dona gust. Que faci el que vulgui, jo a casa meva dono al meu fill tot allò necessita. No pretenc que tingui cap obligació amb la separació tan recent.

I el noi es va acostumar a tenir-ho tot fet perquè li demanessin parar taula, fregar els plats, estudiar o ordenar la seva habitació. Seria que no. Molts progenitors separats solen deixar un marge elevat de llibertat als seus fills, tingueu en compte que ara, en lloc de dos educands, només se n'és un i a temps parcial. Per això molts arriben a ser protectors, compradors i amics dels fills. De vegades solen ser-ne justificadors amb un baix control sobre el seu entorn.

— Miri, no pot ser el que vostè m'explica, com la meva nena ha pogut falsificar la meva signatura en tots els comunicats escolars?

Doncs practicant amb llapis i paper, tot per aconseguir allò que més desitja, evitar que els adults que l'eduquen es comuniquin. Els adolescents d'un perfil així solen no ajudar a casa, o demanen coses constantment a canvi. Davant d'un no inicial per resposta opten per la insistència i al final fins i tot amb el desafiament. Sovint són inconstants en els estudis, força orgullosos i amb un elevat risc de repetir curs si no se'ls pressiona o ajuda a superar les seves frustracions. Els podríem definir com uns irresponsables irrespectuosos que van a la seva i cultiven un egocentrisme latent, una cosa molt semblant als fills dels protectors compradors.