Pares justificadors

Veure la palla en ull contrari, però no veure la biga al teu és força comú en els humans. Sovint ens adonem dels defectes aliens i ens costa horrors reconèixer els nostres. D'això se'n diu subjectivitat. L'avaluació dels nostres fills és plena d'aquesta per una simple raó, l'amor que sentim per ells. En fi, que voler no resulta una lent objectiva, encara que sí formativa. Posem el cas d'una mare que davant de tots els suspensos del seu fill li justificava.

—El nen estudia molt, sap? L'altre dia va passar tres hores a la seva habitació sense encendre la tele.

Però no va estudiar, només va apagar el televisor, cosa que no explicava els suspensos en educació física, ciutadania i plàstica. Una altra mare argumentava el següent.

—És culpa dels professors, tots tenen tanta mania al meu Christian, que per això suspèn totes les àrees.

Una tercera afirmava una cosa diferent.

—El meu fill en esmaixades, és que veurà, no és bo. Les esmaixades, és que li costen molt, sap? Ell només estudia què li agrada.

I una de les més singulars es queixava de la manera següent.

— Que el meu fill és superb? Tots els adolescents ho són. Jo em pregunto aleshores quin nivell de supèrbia és capaç d'admetre vostè com a docent. Ell, el meu fill, és com jo, i el comprenc perfectament. Jo faig igual que ell.

Ser supèrbia. I cal afegir-hi el que després va dir el pare d'aquest alumne durant la mateixa entrevista.

— M'està dient que el meu fill no es comporta bé a classe? Vostè al meu fill no el coneix gens. Ell és molt sensible, fins i tot va defensar el NO a la guerra durant la guerra de l'Iraq, per què no es fiquen amb altres de la seva classe que fumen porros, van rapats i porten símbols nazis? – que casualment eren els amics amb qui anava el sensible. — Jo conec molt bé el meu fill, cosa que vostè no. Deixeu que jo us eduqui i dediqueu-vos només a ensenyar.

Tot i que potser el cas més trist, i real com tots els anteriors, va ser el d'un noi molt díscol i expedientat per tot el claustre on la mare el justificava sentenciant com segueix.

—Vostès us ho han inventat tot. Sàpiguen que el meu fill, a mi, no em mentiria mai – i anys més tard el xaval va ser jutjat per robatoris.

I si volen afegim altres afirmacions d'altres progenitors com: jo, a la seva edat, era igual i feia el mateix, o una altra com, però si és un nen, deixa que faci el que vulgui, temps caldrà que la vida li faci patir. O si ho preferiu, llegiu el llibre d'Eva Millet, Hiperpaternidad, on trobareu centenars de casos ben descrits i ordenats per perfils paterns. En fi, que els pares justificadors existeixen, només repassar els casos anteriors salta a la vista, però com poden ells saber que ho són? I el més important, quines conseqüències comporten el comportament dels seus fills?

Anem per parts, els pares justificadors defensen a ultrança la seva prole conscient o inconscientment malgrat la seva culpabilitat provada. Solen ser pares que feliciten qualsevol mèrit dels seus fills, els riuen la majoria de les gràcies i els compren força articles de consum. Potser dediquen molt de temps als seus fills, però després els deixen massa llibertat d'elecció.

—El meu Sergi no va venir a l'escola ahir per estudiar a casa de la seva companya de classe – afegiu-vos a l'assumpte que el Sergi mai estudiava i que la companya era alguna cosa més que això —. I com se'ls va fer molt tard estudiant, perquè clar, li vaig deixar que es quedés a dormir a casa seva. L'endemà al matí, i cansats com estaven, no van poder anar a l'escola. Per això van arribar al centre a les tres de la tarda, com ja va ser informat.

Les justificacions maternes a l'estil anterior fan que els fills s'adaptin a l'ecosistema i a viure tres dies, més algunes nits de gaudi amb la companya. Els adolescents així es transmuten en subjectes orgullosos i envanits. La seva autoestima i orgull són tan forts que solen mirar per sobre de l'espatlla el docent, tot això sabent que els seus progenitors vindran a ajudar-lo si ho necessiten, uns pares tous, protectors, compradors i molt amics dels seus fills.

—Que a mi no em ratllis! Que no em diguis res, oncle! Que ja parlarà ma mare amb tu! Te n'assabentes profe? Que em fas fàstic!

I les feines d'aquests alumnes a classe? Doncs són nuls o inconstants. Quan ho necessiten es posen les piles i, si els ho proposen, aproven, per la qual cosa no solen fracassar, encara que afectin la majoria del grup amb els seus rampells a l'aula. La causa de tot això és que a l'escola hi ha unes normes, però a la família ni això. Davant d'aquesta contradicció cal preguntar-se, qui s'ha d'adaptar a qui? Posem a cert pedagog reformista declarar per televisió que les escoles han d'adaptar-se a les noves famílies, que cal fer un esforç per assimilar millor la manca de disciplina familiar. En fi, i amb ironia, que hauríem de donar la raó a la mare protectora que va dir:

—El meu fill, a mi, no em mentiria mai.

Per desgràcia aquest alumne es va tornar popular pels seus furts i malifetes. Com deia Inger Enkvist al seu llibre La Buena y la Mala Educación, si els pares defensen automàticament els seus fills en un conflicte sense esbrinar abans el que ha passat, estan soscavant no només l'autoritat de l'escola, sinó també la seva pròpia davant el fill.