La nueva hoja de ruta de la ANC

Con la idea de ahorrar al lector las nauses y jaquecas derivadas de tratar de primera mano con el material geriátrico-procesista de la ANC, pasamos a resumir los puntos más importantes del nuevo "full de ruta" que presentó la ANC en el Ateneu.

1) Se establecerá un límite al coeficente de inteligencia para los socios de la ANC, permitiendo solo la admisión personas demenciadas, o en estado de disonancia cognitiva terminal, para no tener luego que tratar con comentarios en redes sobre los siete años de ridículo e hipocresía transcurridos desde 2017

2) Los señores Llach y Pesarrodona se trasladarán una vez al mes a Montserrat, en compañía de media docena de tietes histéricas para realizar, como en su día hizo el añorado Quim Torra, una huelga de hambre de tres horas, entre la merienda y la cena.

3) Laura Borrás, el tiempo que no esté ocupada comprando bolsos de Louis Vuitton, paseará por el país en compañía del incansable Dalmases, troceando contratos para todos aquellos que deseen que sus contratos sean troceados.

4) Se establecerán mecanismos obligatorios (o-bli-ga-to-rios) de renovación de los liderazgos, que consistirán en confirmar hasta la eternidad a los líderes que hundieron el movimiento indepe, con Carles y Oriol a la cabeza.

5) Se dotará a Agustí Coromines de una partida presupuestaria permanente para la compra de pastillas 'Juanola'.

6) Se dotará a Francesc Marc Álvaro de un espejo o juego de espejos con los que pueda adorarse a sí mismo mientras va diciendo una cosa y la contraria, de modo que quizás podamos librarnos de sus discursos y participaciones en tertulias varias.

7) Se intentará por todos los medios que Toni Comín tenga siempre veleros y pianos a su disposición para luchar contra el fascismo.

8) Se llamará a los miembros de la CUP que no estén acostándose con policías para que participen en un proceso asambleario de reflexión sobre los procesos asamblearios de reflexión, con vistas a un nuevo proceso asambleario de reflexión.

9) En temas de lengua, se promoverán cursos para okupas, carteristas rumanos, imanes salafistas y africanos enloquecidos con machete. Se pondrá al frente del IEC a Juana Dolores y sus compañeros quinquis poligoneros. La normalización lingüística la coordinará Gonzalo Boye, en perfecto castellano, desde su celda de Alcalá Meco.

10) Respecto de la acción parlamentaria en Madrid, todos los diputados independentistas tendrán botes vaselina a su disposición para mejor sobrellevar las sesiones en que son sodomizados en público por el PSOE. Cualquier diputado que ose incomodar en lo más mínimo al gobierno de Pedro Sánchez será condenado a morir ahogado en la piscina de Pilar Rahola mientras Jordi Cuixart nada a su alrededor.

11) Se designará una nueva embajada catalana en Colombia, en concreto en Medellín, que quedará a cargo de Joel Joan.

12) Los temas de feminismo serán coordinados por los hermanos de Hamás, héroes anticoloniales; en el caso de que Tània Verge o Basha Changue tengan algo que objetar, serán castigadas a cincuenta latigazos cada una.

13) Joan Bonanit proclamará una nueva DUI desde el balcón de su casa, que esta vez durará al menos veinte segundos. Mónica Terribas y Vicent Partal abrirán el baile de gala en un descampado de Perpignan al que acudirán Ruben Wagensberg, si no está de baja médica, y Marta Rovira, si no está deshidratada de tanto llorar por las hermosas montañas suizas.

Ahora sí, esta vez sí. La revolución de las sonrisas.